materiel contre la grippe
tisita
Description :
bienvenue je vais parler de nous de nos passions vous montrez quelques photo et plein d'autre chose comme la moto - country - ford escort -chevaux -chien - aquarium - tuning -
sarkosy
(Commentaire Machine à écrire Sarkozy vit comme Dieu en France ! Toute la France est concernée par la
nécessité d'économie. Un seul n'y contribue pas c'est le Président de la
République Française.
1) dans les 300 m2 des appartements privés de l'Elysée
les fleurs doivent toujours être fraîches : 280 000 Euros par an
2) Les Voyages privés de Sarkozy se font toujours dans un avion vide où il
est seul au cas où il faudrait qu'il rentre à Paris d'urgence
3) Il bénéficie de - 61 voitures de service, 2 Airbus et 6 Falcon Jets
(le plus récent de 60 Mio d'euro a été baptisé Carla (comme sa 3e épouse)
- il a près de 1000 employés (2x plus que la Queen), 44 chauffeurs,
87 cuisiniers. Les chefs cuisiniers peuvent se servir librement dans la
cave à vins de l'Elysée. Le repas de midi est servi par des Laquais.
Carla et Nicolas peuvent manger à toute heure. La cuisine est de service
en permanence 1 Mio d'euros par an pour les boissons (champagne, ...)
- Horripilation ? Protestation ? Nullement. En France c'est une affaire
d'honneur que le Chef d'Etat représente la renommée de la Nation C'est le
successeur du roi soleil et c'est exactement comme cela qu'il vit (avec sa
"Madame Pompadour"))
(Commentaire Machine à écrire Un article de presse en Allemagne que l'on ne verra JAMAIS en France,
tellement les journalistes font dans le froc. Traduction pour les personnes
ne sachant pas lire l'allemand :)
nécessité d'économie. Un seul n'y contribue pas c'est le Président de la
République Française.
1) dans les 300 m2 des appartements privés de l'Elysée
les fleurs doivent toujours être fraîches : 280 000 Euros par an
2) Les Voyages privés de Sarkozy se font toujours dans un avion vide où il
est seul au cas où il faudrait qu'il rentre à Paris d'urgence
3) Il bénéficie de - 61 voitures de service, 2 Airbus et 6 Falcon Jets
(le plus récent de 60 Mio d'euro a été baptisé Carla (comme sa 3e épouse)
- il a près de 1000 employés (2x plus que la Queen), 44 chauffeurs,
87 cuisiniers. Les chefs cuisiniers peuvent se servir librement dans la
cave à vins de l'Elysée. Le repas de midi est servi par des Laquais.
Carla et Nicolas peuvent manger à toute heure. La cuisine est de service
en permanence 1 Mio d'euros par an pour les boissons (champagne, ...)
- Horripilation ? Protestation ? Nullement. En France c'est une affaire
d'honneur que le Chef d'Etat représente la renommée de la Nation C'est le
successeur du roi soleil et c'est exactement comme cela qu'il vit (avec sa
"Madame Pompadour"))
(Commentaire Machine à écrire Un article de presse en Allemagne que l'on ne verra JAMAIS en France,
tellement les journalistes font dans le froc. Traduction pour les personnes
ne sachant pas lire l'allemand :)
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# Posté le mardi 06 octobre 2009 14:14
blagues sur les blondes
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> > > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> > > précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> > > sueur et tout essouflé.
> > >
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > >
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > >
> > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> > > moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> > > Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > >
> > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> > > ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> > > s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > >
> > > "Salope !" dit-elle.
> > >
> > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> > > cache-cache avec les enfants."
> > > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> > > précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> > > sueur et tout essouflé.
> > >
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > >
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > >
> > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> > > moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> > > Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > >
> > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> > > ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> > > s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > >
> > > "Salope !" dit-elle.
> > >
> > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> > > cache-cache avec les enfants."
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# Posté le mardi 13 octobre 2009 14:20
seche cheveux
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 06:07
difference
La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?
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# Posté le mardi 17 novembre 2009 06:06
nicolas blague
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
> > vieux
> >> fermier pour 100 Euros...............
> >> > > >
> >> > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le
> >> lendemain
> >> > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est
> > mort.
> >> > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >> > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >> > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >> > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> >> > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >> > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> >> > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> > mort.
> >> > > >
> >> > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> >> refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> >> > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >> > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> >> > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
> > Ca
> >> m'a fait une recette de 1.000 euros !!
> >> > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> >> > > > - Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses
> > 2
> >> Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >> > > >
> >> > > > Depuis, Nicolas a vieilli et est devenu président de la
> >> République...
> >> > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et
> > continue à
> >> entuber tout le monde....
> > vieux
> >> fermier pour 100 Euros...............
> >> > > >
> >> > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le
> >> lendemain
> >> > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est
> > mort.
> >> > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >> > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >> > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >> > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> >> > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >> > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> >> > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> > mort.
> >> > > >
> >> > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> >> refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> >> > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >> > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> >> > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
> > Ca
> >> m'a fait une recette de 1.000 euros !!
> >> > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> >> > > > - Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses
> > 2
> >> Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >> > > >
> >> > > > Depuis, Nicolas a vieilli et est devenu président de la
> >> République...
> >> > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et
> > continue à
> >> entuber tout le monde....
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 16:48
bebe blague
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa
> > > société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
> >>
> > > Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> > > - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
> > > cadeau ?
> > > Le mari ne se démonte pas et répond :
> > > - Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> > > La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux
> > > joues.
> > > Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> > > - Alors chérie, bon voyage ?
> > > - Super ! Merci.
> > > Puis le mari en souriant demande :
> > > - Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
> > > - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
> > > quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
> > > société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
> >>
> > > Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> > > - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
> > > cadeau ?
> > > Le mari ne se démonte pas et répond :
> > > - Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> > > La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux
> > > joues.
> > > Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> > > - Alors chérie, bon voyage ?
> > > - Super ! Merci.
> > > Puis le mari en souriant demande :
> > > - Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
> > > - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
> > > quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 16:50
metiers blague
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 16:58
3 ieme ages
Ce qui nous attend...
> >
> >
3ème âge ...
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres..
> >
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> >
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> >
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> >
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme dubitatif.
> >
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> >
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> >
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> >
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> >
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> >
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> >
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> >
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> >
Le vieux le regarde et il lui répond :
> >
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
> >
> >
3ème âge ...
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres..
> >
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> >
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> >
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> >
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme dubitatif.
> >
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> >
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> >
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> >
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> >
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> >
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> >
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> >
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> >
Le vieux le regarde et il lui répond :
> >
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 17:41
Modifié le dimanche 29 novembre 2009 20:23
prenom blague
QUEL NOM ?
> >
> >
> > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des
> > avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> >
> > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
> > quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
> > abandonneront toutes tentatives.
> >
> > Elle s'en va donc à la fête.
> >
> > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> >
> > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> >
> > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> >
> > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> >
> > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie
> > dans le bar et ne revient plus.
> >
> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> > (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> >
> > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
> > il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> >
> > Arrive un Guadeloupéen...il l'emmène directement dans le jardin.
> >
> > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins
> > etc.
> >
> > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >
> > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> >
> > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> >
> > Il lui prend les seins.
> >
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >
> > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> >
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> >
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> >
> > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss
> >
> > va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> >
> > Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on
> > donner à notre enfant ?
> >
> > Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde
> > de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> >
> > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera.
> > 'Macgyver'
> >
> >
> > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des
> > avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> >
> > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
> > quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
> > abandonneront toutes tentatives.
> >
> > Elle s'en va donc à la fête.
> >
> > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> >
> > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> >
> > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> >
> > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> >
> > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie
> > dans le bar et ne revient plus.
> >
> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> > (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> >
> > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
> > il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> >
> > Arrive un Guadeloupéen...il l'emmène directement dans le jardin.
> >
> > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins
> > etc.
> >
> > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >
> > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> >
> > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> >
> > Il lui prend les seins.
> >
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >
> > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> >
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> >
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> >
> > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss
> >
> > va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> >
> > Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on
> > donner à notre enfant ?
> >
> > Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde
> > de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> >
> > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera.
> > 'Macgyver'
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 14:15
Modifié le dimanche 29 novembre 2009 20:20
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